1.“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。”

“就你这傻逼还幽默?“

“第二是喜欢动不动就砍人。”

“哈哈哈大哥您真幽默……”

2.从前，有一个老实人，不会说谎，说了谎总是被人拆穿，于是他就去请教了一个很会说谎的人。那个很会说谎的人于是便教了他许多常识，讲完后，他叫老实人说一句谎话，那个人想了半天，神秘地说出了一句话:“告诉你一个秘密——其实，我是哑巴。”

3.今天中午回家，见一小孩端着饭碗吃的正香，我走过去:“孩子，你碗怎么漏了？”那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看，纳闷道：“没漏啊。”不说了，敢紧跑了，他爸在那儿瞪我呢……【我姓庞，却走不进你心房】

4.女儿四岁，喜欢吃肉。有次做干豆角烧肉，我们提醒她多吃豆角少吃点肉，免得发胖。她就一边不停手地用勺子往自己碗里挖肉，一边假装不高兴皱着眉头说：“我怎么这么倒霉呀，挖到的怎么全是肉呀……”

5.今天和夫人去看房子，逛了一天终于找到一间符合心意的，正准备跟经纪去公司商定合约，刚出门时隔壁邻居刚回来，经纪说：“王先生，刚下班啊。”邻居说：“是啊，又带人来看房子啊。”听到这，我决定，这房子我不买了……

6.我昨天去考科目三长途，第一次开车上路心里特紧张，上车挂1挡起步，教练突然对我说了句：“加油！”我特感激的点头对教练说：“嗯。”教练很大声地对我吼：“嗯个屁啊！我让你踩油门！”

7.两个逃犯越狱被抓，警官：“为何越狱？”逃犯：“伙食太差了，受不了。”警官：“你们用什么撬开铁门？”“馒头。”犯人委屈道……

8.我一朋友是武警，他跟我说有次在路边招手打车，连续几辆出租车空车司机看都不看他飞驰而过，朋友把拒载行为诅咒了千万次后终于有一辆出租车从他身边开过，然后急刹，司机探出头来一脸惊讶的看着他：“解放军同志，要我说你们这个迷彩服做的是真好，你看你站在绿化带打车我要不仔细我是真看不见……”

老师继续问：“谁上来求解，就可以提前下课！”

小明从外面走回教室：“姐我求你了…… ”

老师：“小明留下，别的同学下课！

10.一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神？”

我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的？”

女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。”

11.听说女儿是爸爸上辈子的情人，依依不舍追到了这辈子。一天，和爸爸在看电视，我对爸爸说：“爸，你口味真重，找了个我妈那样的。”爸爸看了看我说：“这算什么呀，我上辈子口味更重！”我：“……”

12.前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”